橙。

感情，就这么顺其自然到无路可退的地步。

不知道自己这样，是对是错。

只是不相信这样简单的结局
只是怀疑起自己无悔的心情

五月的阳光洒下五月的风吹起
一切沸腾的感情
都将沈淀为清澈的空气

逝。

一个伪情人节过去了。

最近的梦里总是有一个人，很莫名。我是那么容易就会喜欢上别人的吗？

几天前的早上醒来，好像在梦里被人们鄙视然后被骂，哭了。梦里的人们是我在乎的人吗，还是，或者只是因为我自知该被骂？

今早醒来，又觉得一晚上梦到天亮，貌似全都是一个人。。。疯兮兮的。

于是，还是每天在MSN上，等他却假装忙碌，看到又不知道该说些什么。

完全有代沟。还是莫名。唉

原谅。

于心有愧。

怎么又变的这么爱哭？

也许是我已开始老了一点。

沙哑的男人声。方炯斌，萧敬腾，杨宗纬。

在播放列表里循环往复。

听着这些歌，想着一个你。

觉得自己有点疯狂。明明是那么远的一个你，跟我永远都没有交点的你。

你不知道我爱过你。

在我回忆里的你，还有那些听到前奏就一下子想到你的歌。

甚至拿我们的生日去星座配对网测试。结果很搞笑。最适合的角色：夫妻。

不禁冷笑。

我是个傻人俗人空虚又无聊至极之人。

日子分段式的过着。矛盾着，什么都想在乎，也好像什么都不想。

翻出sohu之前的日志从头到尾的看，突然间发现我以前居然是那样的。温暖而无措。

我不想现在这样。

我宁肯一个人孤独着，没有人发现，就像去年的夏天。

过自己的日子，拍自己认为好看的景色，写着温暖的文字，偶尔为繁琐的小事抱怨，安静的活着。

大学里的照片，不知道被来回翻了多少遍。那时的我们，笑的好开心。

然后发现现在的自己真的瘦了好多，就瘦下去吧。

我一直固执的认为当我再出现在人们面前的时候一定不可以是以前那副样子，否则就是没有在努力。

既然其他方面都努力不起来，那么好吧，就瘦下去吧。等我下次出现的时候，一定要吓到你们。

然后。。为什么一定要找另一个人呢，我想一辈子都一个人下去。

香格里拉。生日跟我同一天的一个男生博客里听到的。很安静。

我以为认真去做 就能实现我的梦
以为写首好歌 走路就能抬起头
以为骑摩托车旅行就能变英雄
现在的我 失去了冲动

有才华的人唾弃金光闪闪的奖座
亲爱的Cobain 是否也曾爱慕虚荣
多希望有人冲破疑惑带我向前走
现在的我 变得好懦弱

雨会下雨会停 这是不变的道理
夜空中北极星 迷路的人不恐惧
我唱歌你在听 一切风平又浪静
取和弦的根音 抚平脆弱的心灵
 
我只想牵著你 走到很远的梦里
小木屋红屋顶 地址是一个秘密
你抱著小猫咪 蓝眼睛不再忧郁 香格里拉在哪里 让我们去找寻

一些歌，总是与某段日子相伴相随的。然后在某些不经意的时候响起，往去的种种就又活生生的浮现在了眼前。

蓝又时 那天 维多利亚。

过去总是回不去。

回避型人格障碍。

要做的事情一堆，不知道从哪下手，似乎先开始哪个都对，也都错。

拖着吧。

草！

      莫名其妙的一天。跟被安排那什么的人聊天，有一句没一句的，很尴尬，我很自卑。又一个Q上很久都没有说过话的半年多前只见过一面的一小男生跟我说新年快乐。我到我的搜狐去看留言看访客看好友更新我不说话，我到家人的QZONE里看文章看照片却不知道该留下点什么，我到校内想改状态却欲言又止然后又毅然的卸载掉了所谓的人人桌面，最后只能在豆瓣上写下“我沦落到只能在这里改状态了”。我怎么那么想躲开我认识的人认识我的人？以至于你们要QQ加我要校内加我会把我逼到什么都不敢用的地步。我干嘛要撒这个谎那个谎，活的够死了！

       凌晨六点了，家里冷起来了。困到累，累了不想睡。

      可惜不是你。很久都沒有聽歌聽的想哭的感覺了。可是自己怎麼唱都唱不好。

      我把校內的頭像換成了這樣的楊冪，它連確認提醒都沒有的，我也還有我的星。才發現其實有好多事情發生起來時都好簡單的，沒有預兆沒有提示。所以，有些事情也在不經意間就失去了。

      時間真快，昨夜凌晨零點的時候，外面有小孩子尖叫的聲音，2010了。沒什麼感覺，除了越來越恨那麼迅速的時間。又一年，我還在糾結一些早就該糾結的問題跟心情。未來的糾結，什麽都不想管，只想要逃避。

      不知道爲什麽，自己現在說話也越來越臺灣腔，雖然以前自己都很討厭這種人。

      写下题目，发现我怎么看破红尘要出家的感觉啊！开始唠吧，我不是搬家。我只是无意中有了好多个家。Blogbus，一直觉得是个很文艺的地儿，不太适合我这种俗人。但哪哪儿都那么多人，我不喜欢。而且现在越来越不喜欢在认识的人多的地儿说话，像QQ像校内，都不改状态好多年的感觉。

      梦一场。萧敬腾。发现我跟某人的品味真的是很像。虽然很长时间没联系过了，不过知道你很好就足够了。

      从群居开始，似乎都没有时间静下心来写一篇东西。我不是个适合群居的动物，哪怕是跟家人住在一起。似乎一个人住的时候更明白自己想要的是什么，更清醒的知道自己在做什么。就像现在，要找学校要准备资料要备考托福，如果一个人住，似乎会压力很大，会很紧张的做这做那。但现在，人们每天凌晨睡中午起，我也跟着随了大流，整天整天的荒废掉，完全不知道在干嘛。我讨厌这样，我也讨厌他们把我家的这里那里弄脏，可是之前我却是那么渴望的想着他们。唉，一枚彻头彻尾的贱人。

      昨天老爸电话，居然要安排我相亲，我的反应完全不止惊愕可以形容。跑到离家几万里的大洋彼岸您都能操心到，太佩服了！似乎以前从没想过这种事情会发生到自己头上，婚姻是个离我多么遥远的字眼啊！不过记起看到越来越多中学同学开始上传婚纱照的时候，这样的话，那也没有很远了。不过，相亲？唉，手足无措的。想想小时候多好，那时候每年的的暑假，在老家的村子里，什么都不用多想，整天最牵挂的就是捉知了，荡着秋千吃着酸甜的杏，望着蓝色的天，世界那么大又那么小。

      越来越爱回忆了，是不是也代表越来越老了？觉得，一天天老去是比死亡更可拍的事情。想起高三时北大来我们学校演讲的那个女孩，不知道她现在在干嘛，她还是那么不甘于平庸吗。她是第一次让我意识到不能平凡的过一生的人，不能成绩平平，不能师范毕业就教书，不能那么年轻就结婚生孩子沦为为孩子奔命的家庭妇女。她第一次燃起我奋斗的雄心壮志，然而平淡的高三过去，平淡的大学过去，那微弱的壮志早就被磨得没了棱角，淹没在一堆再普通不过的鹅卵石中，不知道躲在了世界哪片海滩的角落。现在的想法，就是尽快找到工作，尽快嫁人，尽快生孩子，尽快赶上同龄人的一切，因为觉得自己落后了。怎么会这样！！！！这还是我么。。。

      最近减肥的事情，我只想说，NND熊谁发明的苹果减肥法，我辛辛苦苦吃了5天现在全反弹回来了。我要跑步，原地跑步，每天一小时，写这里自勉，恩！！

患了很多症。

旧症新症，一并出现。

失眠症。脱发症。饕餮症。厌食症。厌世症。

接触交往恐惧症。可是居然还矛盾地迷恋着温暖，平凡与淡定。

记得两个多月前那个很晒的正午，我就坐在那么大的太阳下面，对他说，I feel I don't belong to here.

他并不理解，疑惑地看着我。

那时候，也感觉自己像被逼在一个没有出口的角落，只想赶快逃离。

幸福是什么？

她憧憬地说，一个在山上的房子，不需要很大，有我的另一半，两个孩子。

然后，他就拉着我去厨房说，你看你看，我切了水果给你吃，但是没有香蕉跟凤梨，因为你不喜欢香蕉跟凤梨。

电影里一段台词是这样的：

When you're young, everything feels like the end of the world. 　　

Its not, its just the beginning. 　　

I mean you might have to meet a few more jerks. 　　

One day, you're gonna meet a boy who treats you the way you deserve to be treated. 　　

Like the sun rises and sets with you.

是，多么美好，可是会吗？

早知如此，何必当初？

这句话很欠扁，我也是。

人就是贱。

还总是说，车到山前必有路，有个屁路啊？

是路的那都是用钱砸出来的。

有人说过自己像趴在玻璃窗上的苍蝇，眼前一片光明可是却怎么都找不到出口。

那么，我真是连苍蝇都不如了。

现在该怎么办，完全看不到前方在哪里。

选择迂回的前行，还是后退？这样写出来的话，理所当然的要选前进了。

经历过才意识到，国外并没有想象中的那么好。

难道一辈子要靠体力劳动当蓝领来挣饭吃吗？好不甘。

回头呢？又是那么些许人期盼的目光。

说白了也就俩字，面子！靠！

怎么面子真有那么重要吗？？？？？？？？？？？？？

不写了，烦烦烦烦烦烦~~~~~~~~

    偶然，听到黄建为的一首“嘟嘟”。

今天早上下了一场大雨/哗啦啦啦花儿洒落一地/哎呀呀呀又有什么关系//我们开开心心在一起/
树上麻雀天天腻在一起/唧唧喳喳说话唱个不停/哎呀呀呀又有什么关系/他们开开心心在一起/

我们手拉着手走在一起/嘻嘻哈哈唱歌去旅行/不管是太阳天还是下雨/我们开开心心在一起/
今天晚上星星多么美丽/一闪一闪像是你的眼睛/不管是太阳天还是下雨/我们开开心心在一起/
只要能和你在一起

    我喜欢小孩子纯真的歌唱，干净的笑声，没有任何的杂质。似乎，已经很久没有这么的轻松与开心。大学之前似乎都是无忧无虑的，不知道什么时候开始，一个人开始变的伤感，也许是在认识了一个人之后?

    我很想患上失忆症，这样就不用记起那些无谓的乱乱的往事。虽然我知道，开心的记忆也会随之而去，这是代价。任何事情都没有绝对，似乎这道理早在中学就已经学过。

    我不适合深沉，我不适合可爱，我不适合活泼。我只是，双重不起来。我很多的性格都跟天蝎搭不起来。可是还是天蝎，一个永远窝在墙角发呆的天蝎。我想过走出来，虽然走出去后的世界会跟想象中不同...事实却是，我只能走出很小的一步，然后，便又退缩回去。我知道自己有过努力，只是无厚积又哪来的薄发呢？

    我想我还是喜欢与陌生人交往，而且只一次。